気持ち

暗い内容です。

ただ、どうしてもここで吐き出したかっただけです。

旦那くんの前では吐き出せないので・・・・。

桃ちゃんとお別れして５日がたちました。

なかなか寝付けないので今までの自分のブログを読み返していました。

「あぁ・・・・あたし本当に妊娠できていたんだ。本当にもう今は桃ちゃんいないんだ・・・・。」と今さらどうしようもないことに悲しくて仕方ありません。

妊娠中も妊娠できているという実感をなかなかもてていませんでした。

そういう不安が桃ちゃんに伝わってしまったんじゃないかと自分が嫌いになったりします。

頑張って前向きに！！って思っていても突然おそってくる感情の波についていけません。

どうしたらいいんだろう。

このまま時間が解決してくれるまで待つしかないのかな。

また治療を再開できるまで早くて２ヶ月。

妊娠できるのかという不安ともし妊娠できてもまた流産させてしまったらどうしようという不安で治療を再開するのも怖いです。

でも早くまた赤ちゃんに会いたい。

今回の妊娠を知っている人に会うのもつらい。

流産してしまって・・・・って言ったら冷静でいられる自信がまだないです。

でもバイト先の人たちには伝えていたので復帰したら言わなくてはいけませんよね。

あたし本当に心から立ちなおったよ！っていう日がくるのかな。